フレネミーが嫌がることは何？｜心理学でわかる特徴と逆効果な対処法

どうしたの？

う～ん。
もしかしたらそれってフレネミーなんじゃない？
ちょっと気を付けた方がいいかもね

よし、それじゃあ今回はフレネミーの見分け方と嫌がることを知って、フレネミー対策を勉強しよう！
いつものように心理学とエビデンスを元に解説していくよ！

結論から言うと、フレネミーが嫌がることとは、自分の本性がバレることだ。

ちなみにフレネミーとは、friendとenemyを合わせた言葉で、「実は敵である友達」「一見友人のようだが、実は恨みの感情を持っている相手」と説明されている。¹⁾
友達の皮をかぶっているだけで敵だと思っていい。
そのフレネミーの心理を知り、それをあばく事がそのまま対策になる

相手は自分の利益の為に友達のフリをしているんだ。
もしそんなよからぬたくらみがあることをみんなに認識されたら、距離は取られるし評判は落ちるしだろう？
フレネミーにとっては痛恨の極みなんだ

まず、フレネミーは協力して全体のパイを増やすより、自分だけが出し抜いてやろうと思っているタイプだ。
自分の利益のために味方のフリをしていると言ってもいいだろう

めちゃめちゃ厄介だ。
なにしろ敵なら距離を取ればいいが、フレネミーは味方のフリをして懐に入ろうとしてくる。
トロイの木馬^※みたいなものだな

ああ。フレネミーとの関係には競争・嫉妬・不信感があることがわかっている。
これらがからまりあって、私たちに対する問題行動を引き起こす事があるんだ

その通りだ。
フレネミーと付き合うとネガティブな感情に晒されるし、悪い友人を引き寄せることになる。
職場環境も悪化するし、最悪失職することにもなりかねない、¹⁾とも述べられているぞ

確かに共通点もあるが、サイコパスとはちょっと違う。
手段を選ばないと言う意味では近いかもしれないが、サイコパスの根底にあるのは嫉妬などよりは冷たい合理性だ。

私の経験上、フレネミーの方が感情的で、自分のトクにならないことも平気でする。損をしてでもこちらの足を引っ張ってくるとかな。これが実に厄介だ。
フレネミーは合理的ではないことが多いから、感情論の人への対処法を押さえておくことも有効だ

一方、サイコパスは感情に流されるようなことはしない。むしろ集中力と合理性が優れていて、その思考が周囲を助けることもあるんだ。

サイコパスの役立つ特性についてもう詳しく知りたいなら、ケヴィンダットン教授のサイコパスに学ぶ成功法則を読んでみるといい。色々と役に立つぞ

フレネミーに目をつけられないために大切なのは、フレネミーの具体的な行動を理解しておくことだ。
そうすれば相手が攻撃的になるような尻尾を踏むこともないし、自分のふところに入れてしまうこともないだろう？

先ほどの3つのフレネミーの特徴を元に、フレネミーセンサーの働かせ方を学んでいこう

そうだ。ただのエネミーになれば対策はかんたんになる。
敵には自分のプライベートをさらけ出すこともないし、関係を維持するために努力することもないだろ？
フレネミーは見きわめられないから厄介なんだ

まずこのサインがあったら、一旦プライベートの自己開示は慎重になった方がいい。

フレネミーは人を信頼したり、リスペクトする感情が根本的に薄い。
だから関係に信頼感を感じないし、他者を軽視した態度を取ることがあるんだ

まず、さっきの論文で述べられていたように自己開示の不均衡には要注意だ。
こっちはプライベートをさらけだしているのに、相手は自分のことを全然話さないのは利用しようとしている可能性がある。わかりやすいサインだ

ほかにもミスをしたり、落ち込んでいる時の対応だな。

あなたも友人や同僚が困った時には、見返りがなくても助けたりするだろ？
まちがっても相手がミスをして本当に落ち込んでいる時に、陰口を言ったりマウントを取ったりしないはずだ

そうだね。
このように「よくわからんがコイツにはあまり大事なことを話してはいけない気がする」という勘を働かせる事が大事だ。
だが私は「勘」のようなフワっとした言葉が嫌いなので、具体的に相手の考えを見抜くコツについては後半の対処法で紹介している。そちらも参考にしてほしい

フレネミーの頭の中には常に競争がある。だからやたらと比較してくる。
私が一番で、あなたは格下。そんな競争仮想空間に生きている状態だ。
だから相手はなんとしてでも勝たなければならない

そうだ。
自分がうまくいった事はもちろん、他者のミスも含めて自分と比較しアピールしてくる。

たとえば、何かミスや欠点を見つけたら「あの人はダメだ（よって、私は優秀だ）」というまわりくどい自己アピールをする。マウンティングだな。
だが、これは自己アピールとしては下の下。
正しい自慢やアピール方法を理解してやっているわけではないから、ただの感情的な行動で、合理的ではない

そうだね。競争といってもスポーツマンシップのような健全なものではない。
マウントを取る人には、自己顕示欲の強い顕在型ナルシシズムの傾向がある人も多いから、その特徴も知っておくと対処に役に立つだろう。

それから、相手は「相手に勝つ」ことだけが大事だから、都合のいい事実の切り抜き方をする。
自分が優位であると証明するために、ありとあらゆる言い訳もするだろう。
まず、比べたがりサインが見られたら気をつけた方がいいだろうな

競争と少し似ているが、嫉妬もフレネミーの根底にある強い感情だ。
フレネミーは人と比べたがるんだが、当然常に勝ちっぱなしの人間などいない。
だから彼らの言い訳もむなしく、負けを認めざるを得ない状況もあるんだが…その時に強い嫉妬が発動する

それも一つだが、そんなことは現実的じゃないだろう。
それにフレネミーに配慮してあなたの可能性を狭めてもいい、なんて私は思わない。

まず、フレネミー対策の大前提は謙虚でいることだ。
相手のずるい態度に頭にきて、煽ったりすることは逆効果になるからやめた方がいい

謙虚でいることと、相手の方が上と認めることはまったく別物だ。
「わたしの方がすごいでしょ！！」というマウンティングに肯定したり、機嫌を取ることではないんだ。
謙虚でいることはディフェンス力を高める行動であり、周囲に対するあなたが味方を増やすためのブランディングだ

まあ言い方はアレかもしれないが、そうだ。
謙虚に見せる＝自分の品位を保って周囲の評価を上げる行動をとることだな。
他の人を立てたり、評価された時に謙遜するとかな

そういうこと！
間違ってもフレネミーから嫉妬されたときに
「ハハハ！こんなの普通じゃないですか！わざわざ誇るほどでも！ねえ！あなたならまさか、もうとっくに達成してることでしょう！アッハッハ」
と、絶対に煽ったりしてはいけない

気持ちはわかるが、逆効果なだけではなくかなり危険だ。
人の恨みが恐ろしい理由の一つで述べたが、相手に敬意を払わないと仕返しされる可能性がかなり高まるんだ。
スッキリはするかもしれないが、これは自分へのリスクを高める行動になる。
しかも煽ったところを見られると、周囲から「どっちもどっちだな…」という印象も持たれるからな。

フレネミーは感情的な分、合理で対処する方が多くの場面で効果的だ。
周囲を味方につけて、かつ相手の攻撃性を刺激しないようにしておいた方がわたしは良いと思うぞ

まず、フレネミーお得意の比較やマウンティングに対してはリアクションを薄くすることだ。
わざわざ事実を切り抜いてまであなたと比べてくるのはすごいと言ってほしいからだ。
本当にモテている人は「私モテるんですよね〜」なんて言いふらしたりしないだろ？

そうだ。それに加えてちっぽけな自尊心を満たす意味もある。
だからこの手のアピールにはリアクションを小さくが基本だ。
「あなたはすごいんですね！」とか適当なこと言ったら相手はまた来ちゃうからな

人間褒めてもらう方が気分がいいから、こちらのリアクションが面白くないと他の人のところに行く。
だからリアクションは薄く、「はぁ」と聞いているんだか聞いていないんだか部活で顧問に説教をされた時の私ような対応をして、相手を怒らせない程度に調整するのがいいだろう。
あまり露骨すぎると怒り出すタイプもいるからな

賢い選択だね。
仕事や共通の友人など、フレネミーとは仕方なく関係を続けなきゃいけいないこともある。
だから必要以上に距離を縮めすぎず、かつ面倒事を起こされない適度な距離を保てるリアクションの強度を探るというのは良い判断だろう

嫉妬されたときの対策は、さっきも言ったが謙虚さを保つことだ。
もし傲慢ごうまんに振る舞えば、「アイツは手柄を独り占めにして周りに感謝もしない。いい気になっている」とフレネミーの陰口の餌食になる。
こういう機会をフレネミーは心待ちにしているんだ

だが、評価されたのに傲慢に振る舞わず、周囲にこう語りかけたらどうだろう？
「今回うまくいったのは、実は◯◯先輩に助けてもらったからなんだ」
みんなの前でそう言うと、先輩も称賛されるのでフレネミーが嫉妬を感じる人が2人に増える。
さらに続けて他の人の貢献も述べたとしたら？
最終的にはチームの全員をターゲットにしなければならなくなる

そうだね。
先輩からは「アイツはなかなかわかっている」と思われてより助けてもらえるようになるだろう。
それに賞賛を他の人にも分け与えると第三者からの評価も上がる。他者の貢献も認めることはあなたの評価にマイナスにはならないんだ。
しかもそんないい人をフレネミーが無理に叩こうとしても「あんないい人の悪口を言うこいつはけしからん」と思うだろう。みんなが守ってくれる

その考えは非常に重要だ。
いい人間関係を作っていくということがフレネミー対策になるのがわかるだろう。
社会で生活をしている以上、仲間がいるというのはきれいごとではなく力になる

それから、嫉妬に対して間違っても勝ち誇らないこと。
過去記事でも解説したけれど、嫉妬された時点で勝ちなんだ。
評価され続けた人や、傑物と呼ばれる人たちはこの嫉妬マネジメントが上手い。
詳しくは過去の嫉妬の科学も参考にしてほしい

それから、フレネミーか判断するために相手の信頼性を値踏みできることは重要だ。
相手がウソを言ったり、信頼できる人かを見抜く力を鍛えておくんだ

安心してくれ。そこはエビデンスを元に過去記事でフォローしている。
うそを見破る能力あたりが参考になるんじゃないかな。
この記事のさいごにもフレネミー対策に役立つリンク集をまとめておいたから、役立ててほしい

こうしてフレネミーを見分ける事ができて、相手のたくらみを知ることができたとすれば、あなたにとってフレネミーはさほど脅威ではなくなっているはずだ

だが、それでも諦めの悪いしつこいフレネミーもいるかもしれない。
その時にはみんなにフレネミーの情報を共有する事がいいだろう。
仲間が増えるし、フレネミーからみんなを守ることにもなる

そうだ。
自分の利益のために友好的に振る舞っているだけで、実は周りに迷惑をかけようとしているのだとしたらフレネミーのたくらみは失敗に終わり、手を出せなくなるだろう。
その結果、フレネミーが「これはてごわい、協調した方がいいな」と心を入れ替えることだってある。
でもウソや悪意のあるウワサはダメだぞ。もしそんなことをすればあなたがフレネミーになる

どんな問題でもそうだが、一人にならない事が重要だ。
私も人付き合いは好きな方ではないが、社会では味方が多い方が楽だ。
自分の味方を増やし、協力するんだ

さらに1週間で学べるフレネミー対策として、役に立つ過去記事をまとめておこう。
今日知ったことと合わせれば、かなり対策はできるはずだ。
このページをブックマークでもしておいて、一つずつ読んでみてくれ。