自己顕示欲が強い人の末路｜心理学でわかる孤立する理由と対処法

うん…まあかっこよくはないよね。
でもこの手の自己顕示欲の強いキャラは人生でちょこちょこ発生するかな

いいところに気がついたね。
ではなぜ彼らはこんなことをするのか、自己顕示欲の強い人の心理と、末路はどうなるかについて心理学とエビデンスから解説しよう！

自己顕示欲が強い人の末路として一番多いのは孤立だ。
正面から対立してフェードアウトすることもあるが、静かに距離を取られて孤立していくことが多いな

たしかに多くのひとはマズいコミュニケーションをしたら修正をする。「マズいこと言っちゃったなぁ…」「さっきの私、かっこわるかったなぁ…」と社会との摩擦の中で学習し、丸くなっていくんだ。
…しかし、ここで過度な自信があると悪さをする。なまじ自信があるせいで相手とトラブルが起きても自分のせいとは考えない。相手が冷たくなったのも、話したがらないのも相手のせいだ。だからそのまま突っ走ってしまう

自己顕示欲が強い人の心理についてだが、ナルシスト傾向が強い可能性がある。それも顕在的なナルシシズムという特性が強いかもしれない

そうだね。とはいってもこれらの要素は白黒はっきりしているというよりは濃淡で、少なからずその特性は持っているんだ。多少ならいいかもしれないが当然過度になると問題が発生する

自己顕示欲や自信といった顕在的ナルシシズムが強すぎると他者への攻撃性やトラブルの原因にもなる。特に自信というのが厄介だ。これらが組み合わさると自信が強すぎるため欠点を直したり成長できない。
なぜなら自分が完璧な人間なら直すポイントもないという考えは、論理構造としては正しいからだ

言ってることはわかるが、各人の持つ要求水準や指向性はあるだろうな。
お金を持っているからといって「もうお金はいらないや」とは思えないのが人間だろう？ショーペンハウアーも「富は海水のようなものだ。飲めば飲むほど喉が渇く」と言っている。他者からの承認や称賛も同様で、人によってはいくらでも欲しくなってしまうんだろうな。何よりも優先してしまうほどに

そうだね。自信を持つことが悪い事ではないんだ。自信を持つことで「有能っぽい」と印象良く思われることもある。
だが改善の努力ができないほど深刻な過信の場合は「おやおや？この人は口だけなんじゃないか？」とそのうちバレる。そうなると落ちるまではあっという間だ。何事もほとほどじゃないと危険ってことだな

さらに、なんとか自分が優れているところをアピールする為に、周りを下げてでも優位性を誇示しようとするんだ

ああ。プライドの高い人の心理学とかでも少し触れたな。苦し紛れに他者と比較する事で、まわりくどく自分の優位性をアピろうとするんだ。
はっきり言って、自己アピールとしては最悪だ。誰よりも自己顕示欲にあふれているのに、裏目に出る。本能のまま行動すると悪手だという典型だ

その印象は正しいだろう。
こんなことをしているから「すごい人間と思われたい！」と誰よりも渇望しているのに、他者から認められることはない。他者評価を求めるのは誰しもある事だが、そこで取り繕えないと周囲の評価としてはキツくなる。本人には気の毒だがな。

このような自己顕示欲が強い人に振り回されない方法はシンプルで、まず距離を取ることだ。あまり話を聞きすぎるのも良くない。あなたのところに来れば自己顕示欲が満たされるとわかれば、相手は空腹になるたびにあなたのところに来ることになる

現実にはそういうことが多いだろうね。
安心してほしい、それにはフレネミー対策が応用できる。フレネミーというのはフレンド（友達）のふりをしたエネミー（敵）のことだ。
たとえば、リアクションを小さくする・他の人と情報共有するなどの対処法がある。くわしくは過去のフレネミーが嫌がる事の記事を読んでみてくれ。相手は自分の気持ちを満たすためにあなたを利用しているわけだから、自己顕示欲が高い人にもこの対策は使え

改善か…改善ね…うーん、難しいかもな…。

いやそうしたいところなんだけどな…。
さっきも言ったが自信過剰でうぬぼれている人が改善しようなんて考えるか？
ムダに高い自己評価と客観視のできなさが顕在的ナルシストの特徴だって言っただろ？
「思いあがってはいけないな、自分のこの点はよくなかった。客観視できるようにトレーニングが必要だ」と思って自分の欠点と向き合うようなヤツは、ただの向上心のある謙虚なヤツだぞ

もし「潜在的」ナルシシズムの方なら、正面から伝えればショックを受けるかもしれないがワンチャン改善に向かうかもしれん。もし自分がそうなら、CBT（認知行動療法）もいいだろうな。
潜在的ナルシシズムは不安を埋めるために過度な自己アピールしたりするから、その弱さを客観視しつつ、バランス思考に近づけていけば誰からも尊敬される謙虚な人に近づける可能性がある

注意点として、相手がウザいと思ったとしても自己顕示欲強い人に正論で言い負かすのはおすすめしない。なぜかというと、恨まれてやり返される可能性が高いからだ。
詳しくは人の恨みは恐ろしい理由で書いたが、尊敬されていないという敬意の欠如に対してナルシストはとくに過剰反応するんだ。
だから正論をかますよりも静かにフェードアウトが正解ってわけ。みんな巻き込まれたくないから自己顕示欲が強い人は静かに孤立するんだ

やめておけ。スッキリはするだろうが一円のトクにもならないし、相手は損得なしにあなたにやり返そうとする可能性が高くなる。改善の余地がない・話し合いにならないなと思ったら静かにフェードアウトする方がいい。その時に捨て台詞などは残さない。これは守った方がいい。
もし相手が論理や合理を度外視した行動に出たら、損をするのはあなただよ

そうだね。わたしの友人にも思い当たる人はいるが、やはり同期から距離を取られている。年齢を重ねるほどその傾向は強まっているし、なにより成長・改善できないのは本当にキツイ。
話していても悪い意味で学生の頃と変わっていないから、順調な成長曲線を描いている人は久々に会うと「キッツ…」と思ってしまう。だから経験を重ねていくとより話が合わなくなっていくんだ

そうだね。そして共に認め合って成長できる人と付き合う方がよほど建設的でハッピーな人生じゃないかな。もし心地よくない関係なら、静かに距離を取ってしまうのもアリだと私は思うぞ。親身に話を聞くのは美徳だが、お人よしもほどほどにな！