この記事まとめ
・嫉妬は他者との比較によって自己評価が下がると起きやすいです
・とくにあなたがその人の上位互換だと思われると嫉妬が強くなり、足を引っ張られやすいです
・他の価値観にずらす・カリスマ性を高めてそもそも比較させないといった対処法を理解しましょ
嫉妬というのは厄介な感情です。
恨みという感情も厄介ですが、恨みにはたいてい心当たりがあるものです。ですから恨みへの対処法もまだわかりやすいです。
しかし、嫉妬は違います。嫉妬はわたし達に全く非がなくとも嫌がらせをされることもあります。
「ああ、あなたは私に嫉妬してるんですね。それは残念でした、お疲れさまです笑」と煽った時はもちろん、煽らなくとも嫌がらせや陰口に繋がったりする事もあるのです。
「なんかよくわからないけど、あの人に嫌われてる気がする」と思っていたら、「え？マジで？嫉妬されてたの？わたし？」と、あとからわかることもよくあります。
しかし、そもそも彼らはどういう心理で嫉妬をするのでしょうか？
そして嫉妬による嫌がらせを回避するにはどうすればいいのでしょうか？
いつものように心理学のエビデンスを元に学んでいきましょう！
自己評価が歪むと嫉妬を引き起こす
まず他人の成功が嫉妬を引き起こすこともありますが、他者の成功が嬉しくなるという事もありますよね。
つまり、同じできごとでも嫉妬をするときとしない時があるのです。
この違いは何なのでしょうか？
1988年Tesserらの論文ではこの違いについて二つのプロセスから説明してくれています。1)詳細は以下の通り。
- 近しい人の成功は赤の他人の成功より自己評価が下がり、脅威に感じる事がある！
- これは自己評価維持モデル（SEM)と呼ばれるもので説明ができ、反射プロセスと比較プロセスというものが影響してるっぽい
- 親しい人のパフォーマンスが高い場合、反射プロセスが優位だと自己評価が上がるが、逆に比較プロセス優位では自己評価が下がってしまう
- このプロセスの差は関連性、つまり相手が持っているものが自分にとって重要なものかによって決まる
これだけでは正直よくわからんと思いますので、具体例を挙げながらわかりやすく解説していきます。
嫉妬を起こしやすい関係性とは
「自分に似た人が」大切なものを持っていると嫉妬する
他者の成功を嫉妬するか誇らしく思うか。
これは反射プロセスと比較プロセスから説明ができます。
結論から言えば、他人の成功を誇らしく思うのは、あなたがその人の持っているものをそこまで重要視していないからです。
その人の業績はすごいんだけど、自分の人生にはそこまで重要ではないという場合ですね。
たとえばあなたが野球部で、小さいころから甲子園の大舞台で家族に活躍を見せたいという大目標があったとします。
しかし集大成である最後の大会前になぜか調子が悪く、あれほど行きたがっていた甲子園ではベンチ入りすらできなかったとしましょう。あなたは当然落ち込みます。
そんなとき、あなたの同級生はバスケ部でスタメン入りをしたようです。
３年の努力が実を結び、全国大会で活躍して家族や友人が喜んでいる所を見たとしたら‥少し複雑な気持ちになるのではないでしょうか。
目標を達成できなかっただけではなく、自分が見劣りするように感じるかもしれません。
これが比較プロセスです。
今度は全く違う場面を考えてみましょう。
今度はあなたが帰宅部だとします。
そして最後の大会で同級生が全国大会で大活躍している場面を見たら「アイツ頑張ってたもんな！よし、私も受験をがんばろう！」と誇らしくなるでしょう。
なんだったら、自分の応援があったから全国大会で活躍したんだくらいの気持ちでいます。
これが反射プロセスです。
これらの違いは自分がスタメンにこだわっているかどうかが影響しています。
相手が持っているものが自分にとって重要なものかどうかが嫉妬に影響するのです。
まとめると以下のようになります。
反射プロセス：自分にとって重要ではない事について、近しい人が成功すると自己評価が上がる≒誇らしくなる
比較プロセス：自分にとって重要な事について、近しい人が成功すると自己評価が下がる≒嫉妬する
このように、自分と同じような人が、自分にとって欲しいものを持っていると自己評価が下がります。
それはただ重要な物が手に入らなかった悔しさだけではなく、他者との比較によって自分のプライドまで傷つけられてしまったからです。
そう考えると嫉妬されるのも仕方がない気がしてきます。
嫌味を言われればあなたは傷つくかもしれませんが、実は相手はそれ以上に傷ついているのです(あなたは何も悪くないのですが)。
妬んでしまう人の心理はどうなっている？
つまり、あなたが相手にとって重要なステータスや能力を持っている場合、勝手にあなたと比較して勝手に傷つき、嫉妬をするということです。
落ち着いて考えてみれば、人間の評価が一つ二つの要素で決まるわけがないので、プライドが傷つく必要などありません。
ですが、そんなあなたの正論は嫉妬に駆られた相手に通用しないでしょう。
今度は、出世競争に当てはめて考えてみましょう。
ここではあなたは出世欲がない人だとします。
「ポストが上がってやること増えるより、他にやりたい事いっぱいあるんだよね。お金だって自分で稼げばいいし。ストレスフリーで自由な時間が一番！」と思っていたとしましょう。
ですが世の中うまくいかないもので、この力の抜け方が冷静な判断力やパフォーマンスに繋がり、あなたの才覚もあってあなただけトントン拍子で出世してしまいました。
この時同僚に出世欲があったらどう思われるでしょうか？
あなたが「別に出世したいわけじゃないんだけど断り切れなくて。自分にはふさわしくないのに。これは面倒な事になった」と話したら立場を理解して同情してくれるでしょうか？
たぶんなりません。
「あいつ、スカしやがって」
「周りは見る目のないやつなんだ、あんなのを評価するなんて」
と妬みを買うのがオチです。
しかも謙虚な本音を言っているとはいえ、あなたの言動は自慢に取って取れなくはありません。このような言動をするとなおまずいわけです。
なぜこの謙虚そうな発言がまずいのかについては自慢する人が嫌われる科学的な理由と上手な自慢の作法の記事も参照してください）。
なにしろあなたは相手にとって重要なもの（ステータス）を持っています。
さらに同僚ですから立場として共通点も多いのです。
相手は出世という欲しかった物が手に入らないだけではなく、あなたと比べた結果プライドまでずたずたになっているという事を理解する必要があります。
そう考えれば妬むのは当然で、「まあそりゃそう思うよね」としか言いようがありません。
その気持ちは理解できます。
このような心理から勝手に嫉妬に駆られた人は、時にあなたの陰口を言ったり足を引っ張るなどの問題行動に出る事があるのです。
迷惑極まりない話ですが、嫉妬は極めて人間らしい行動です。ですから嫉妬されたら勝ちではあるのですが、嫉妬によって面倒な事になるのもまた事実なのです。
偽善と叩かれることも嫉妬のひとつ
ここで理不尽なのは、あなたが評価されれば、善行をしようが努力の結果だろうが嫉妬されるということです。
たとえば善行に関する嫉妬について考えてみましょう。偽善の何が悪い？良いことをしても偽善者と批判される心理学的理由という記事を以前書きましたが、偽善者と叩きたい人は自分がいい人だと見られたい気持ちが強い事があります。
つまり相手にとっては他者から尊敬されたり良い人だと思われることは重要なので、あなたがいい人だと思われるとプライドが傷つき嫉妬してしまうのです。
「いや、叩かずにお前も善行やれよ。いいヤツだと思われるぞ」と思うかもしれませんが、相手からすれば今善行をすればあなたに影響を受けた二番煎じと感じます。
それこそいいヤツだと思われてマネをした偽善者のように感じてしまうので、とりあえず叩いてあなたの善行を無にしようという行動に出ているのです。
これもまた嫉妬です。
なお、記事には偽善と見られないための対処法も書いてありますので、良い人なのに嫉妬されて足を引っ張られている人は参考にしてみてください。
「上位互換の存在」と思われた人は妬まれやすい
このように、人間は他者と比べる事によって自己評価が揺れ動き、自信をつけたり動揺したりします。
そして、赤の他人よりもよく知っている人や共通点の多い人に後れを取る事の方が脅威だと思っている事を知っておくことは重要です。
たとえば、「20代○○業界の平均年収！」とかいうのを見て一喜一憂した事がありませんか？
これは自分と同じカテゴリの人と比べる事で自己評価を確認しようとしているわけですね。
この時、もし平均より下回っていると自己評価が傷つくわけです。「同じ業界なのにオレの方が100万円も低い‥（だから私はダメなんだ）」と、誰が言ったわけでもないのに自分で勝手に（ ）内を補足し始めたりします。
ですが、面白い事に社長の平均年収と比べて「私の方が数千万円も低い‥」とショックを受ける事はあまりないはずです。
よく考えればあなたの方が年収が低い事には変わりがないですし、なんだったら先ほどより額が大きい分、余計にショックを受けてもいいはずです。
しかし自分とは共通点が少ないため、あまり自己評価が傷つかないのです。
ですから他人と比べるなというアドバイスがありますが、もう少し具体化するなら「自分と似ている人や知人とは比べない方がいいよ」ということになります。
つまり前述した例のように同僚なんかと比べるとたいていロクな事になりません。
優秀な相手ならなおさらです。
「似ている人と比べたい」という本能が嫉妬を生む
しかし残念な事に、自分と似ていないとそもそも比べたくなくなるという事もわかっています。自分と似ていないと比較の魅力が失われるのです。
たとえば、私が小学生に「私は英語ができる。どうだ、お前らに論文なんて読めないだろう。ガハハ」とマウントを取ったとしましょう。事実、私は小学生より英語ができます（たぶん）。
これで私の自己評価は満たされると思いますか？
‥どう考えても満たされませんよね。自分とは状況が違いすぎるからです。だから誰も小学生とは比べようともしません。
ですが、学生の頃の試験を思い出すとどうでしょう？「お前何点だった？何位だった？」なんて話はしませんでしたか？誰しも他の人の成績が気になるものです。
さらに、試験でトップを取っていたとわかったらどうでしょう。それがたまたまだとしても、少し誇らしい気分になったのではないでしょうか。
これは似たようなカテゴリの人（同級生）と比較した結果、自己評価が満たされたためです。ですから私たちは同級生の立ち位置にはとても興味があるわけです。
もっと極端な例としては、いくら収入に重きをおく人でも「俺よりディープインパクトの方が稼いでいる‥」とショックを受ける人はいないでしょう。
人間と馬は違いすぎるから比較の魅力がないのです。
このように、似ている人とは比べたがるという本能が人間にはあると理解しておきましょう。
よって、同僚や友人はあなたと立場が似ていますから、非常に比べられやすいと言えます。
この事を優秀な人は肝に銘じておく必要があります。
妬みを買わないための対処法
それでは、優秀な人は友人や同僚からの嫉妬を、理不尽を耐えるしかないのでしょうか？
妬みはゼロにはならないでしょうが、嫉妬を買いにくい方法ならあります。
その対処法を知り、ハイパフォーマーについてまわる呪いを最小限に抑えておきましょう。
ですが、あなたはこう思うかもしれません。
「えー、嫉妬なんて相手が悪いじゃん。なんで努力したワガハイがそんな下々の妬みのために配慮しなければならなの？相手の努力不足じゃん」
こらこら、そういう態度が嫉妬を買うんですよ。
まずなぜあなたが配慮しなければならないのかについてから解説しましょう。
優秀な人は人格者じゃないと潰されやすい
「大いなる力には大いなる責任が伴う」
これは昔からある言葉で、世界のいたるところで同じ事が言われています。
たとえば身近なものとしてはスパイダーマンにもこの言葉が出てきますし、フランスのノブレスオブリージュ、日本の武士道などもこの考えとの共通点があります。
つまり、優秀な人や立場がある人というのは一定の良識ある振る舞いを周囲から求められるのです。
もしあなたが周囲より力や立場があるのなら、自分勝手に振る舞ったりマウントを取ってはいけません。力がある以上、義務として人格者としての振る舞いも求められるという事ですね。
このルールは全体の利益になるだけではなく、あなたの身を守る事にもなります。
世の中には力を持たない人の方が多いわけですから、仮に多くの力を持たない人から嫉妬やうらみを買った場合どうなるか？
結果はおそらくフルボッコです。
どんなに力があろうとも、あなたは数の力に勝てません。
ですから、あなたは民心を獲得する必要があるわけです。
優秀な人は人格者じゃないとやっていけない、このことを肝に銘じておいてください。
イギリスの首相チャーチルもこんな言葉を残しています。「偉大さの代償は責任」と。
妬みを買わないための具体的戦略
では、私たちは嫉妬を買わないためにどのような戦略を取ればよいのでしょうか？
論文では自己評価が下がった相手は以下のような方略を取る事があるとされています。
まずはこれを参考に対処をしていくのが良いでしょう。
・自分のパフォーマンスを高めるため努力をする
・他の分野に注意を向ける（他の価値観も重要だ！と考えを変える）
・相手と同じもので比べないようにする
・過ごす時間を減らし、自分との共通点を減らす
・足を引っ張って相手のパフォーマンスを下げる1)
ちなみに一番上の方略はお互いを高め合う良きライバルとなりますから全く問題ありません。
みんなこうだと良いのですが。
問題は一番下のあなたの足を引っ張ってくるものです。
この問題行動を他の方略にずらすというのが嫉妬を買わないためのテクニックとなります。
対処法１：他の価値観に注意を向ける
例として「足を引っ張る→他の分野に注意を向ける」にずらしてみましょう。
たとえば出世してから「やりがいはあるんだけど、最近友達とも遊べなくて。最近もドタキャンで友達を怒らせてしまった」とこぼすと相手はどう感じるでしょうか。
「出世も結構だが、その分残業も多くてプライベートの時間がなくなる。それに比べてオレは家に帰れば奥さんも子供もいるし友人との時間も大切だ。こいつは人生で他のものを失っているんだな」
といった他の価値観に気づいてもらえるように示唆するとどうでしょうか。
「出世＝幸せだと思っていたが、そうとも言い切れない」と気づかせることができます。
ただし、他の価値観を示唆する時は自分が本気で思っている・確かにそれは大変だと思ってもらえることにしましょう。
表面上の自己卑下はイヤミに聞こえますので逆効果です。
テクニック２：自分にはない相手の強みを強調し、比較させない
「足を引っ張る戦略→同じもので比べない戦略」にずらす方法もあります。
たとえば、あなたが出世してしまったとしても
「ちょっと力を借りてもいいかな。このデータをうまく扱えなくて見直しを食らってしまってね。どうもこういった分野はうまくないんだ」
と相手の強みに頼ってみるとどうでしょうか。
「アイツは営業力があるから目をかけられたのだろうが、自分の強みは分析力だ。オレはこの頭脳で成り上がってみせるぞ」といったように、自分の土俵には乗せずに他の強みで比較させてみるという事も自己評価を高めてもらうのには良いでしょう。
相手を頼ることで、相手の自尊心が高まりやすくなります。
あまりにもこじらせた相手には難しいことがありますが、ぎくしゃくした関係性を修復するためにも使える事があります。
テクニック３：どうしてもだめなら距離を取る
それでも妬みが収まらないなら、「一緒に過ごす時間を減らす」という戦略になります。
あなたとの関係が親しくなくなる事によって、皮肉な事に嫉妬も薄まるのです。
先ほども言ったように、自分と共通点の少ない他人の成功はあまり気にしない傾向にあります。
悲しい事ですが、相手が足を引っ張ってくるようであれば適度に距離を取るという事もお互いのための選択の一つになるでしょう。
テクニック４：カリスマ性で黙らせる
身も蓋もありませんが、嫉妬を言わせないほどのカリスマ性を持ってしまうのは効果的です。
カリスマ性とは人を惹きつける力、もっと言えば人間関係でゲタを履かせてもらえる力でして、対人関係のいたる場面で有利に働きます。
- 人を惹きつけるので友人・人脈作りで有利になりやすい
- プレゼンや面接で好印象を持たれやすい
- 魅力を伝えられるため恋愛上手になる
- 仕事や恋愛のチャンスを紹介してもらいやすい
- 「お願い」「ごめんね」が通りやすくなる
- 自分の意見が通りやすく出世に繋げられる
そんな誰しも認める影響力を持つ人を叩こうものならファン全員を敵に回すことにもなります。このカリスマ性が相手への抑止力にもなるのです。
このカリスマ性を身に着ける方法は、私の著書カリスマの心理学で徹底解説しています。
カリスマ研究・論文をリサーチし、科学的にカリスマ性を身に着ける方法について書かれています。よければサンプルや目次だけでも目を通してみてください。
さらに本書では即効性のあるカリスマシグナリングテクニックも紹介しています。ぜひぜひ。
もし自分が嫉妬してしまった時の対策
もちろん自分が嫉妬をしてしまう事もあります。これは人間として当然起こりうる感情です。
ですが覚えておいてほしいのは、嫉妬という感情が問題なのではなく、問題行動に繋がってしまう事が問題なのです。逆を言えば行動さえ高潔であればマイナスを食らう事はありません。
その為に大事になるのが自己抑制というものです。感情的にならず、自分を抑える力ですね。
仮にあなたが同僚の成功に嫉妬したとしても、「ずっと頑張っていたもんね、おめでとう！」と祝ってあげた方が社会ではうまくいきやすいです。
このように勝者を讃えるスポーツマンシップ的な行動を取ったら周囲はどう思うでしょう？「あの人は他者の成功を喜べる人格者」「それだけ余裕があるあの人は有能に違いない」と思われます。
でもがもし「アイツは選ばれるべきではなかった」「自分の成果にしやがって」といった負け惜しみを言えば、あなたの評価は下がる事になります。
悔しい気持ちはあるでしょうが、対応の差であなたの評価には雲泥の差が出てしまいます。そしてこの負け惜しみを抑えるためには自己抑制が必要になるのです。
自己抑制について詳しくは今日から変える！どこに行っても孤立する人への解決策と原因の記事で解説してしますのでそちらも併せて参考にしていただければ。自己制御能力がないと最終的に孤立します。
それから、瞑想も対策として良いでしょう。人間はどうしても嫉妬に駆られると視野狭窄に陥ります。
落ち着いて考えさえすれば、誰かが成功したからと言ってあなたの評価が下がるわけでもないし、あなたが失敗したわけでもないのです。
ですが感情的になると嫉妬・執着し賢くない行動をとりやすいのです。５年間続けた瞑想の経験とエビデンスをブログにまとめてみたの記事では私の瞑想による体験談とエビデンスがまとめられているので、よろしければ参考にしてみてください。
引用・参考文献
1)Tesser, Abraham. “Toward a self-evaluation maintenance model of social behavior.” Advances in experimental social psychology 21 (1988): 181-227.
