文句ばかり言う人の末路とは？心理学でわかる巻き込まれないための対処法

あ～、いるよねそう言う人…。
評論家って揶揄されるタイプだね

そういう人がいるとイライラして疲れるよね。
それなら、彼らがどんな特徴を持っているか心理学的に解説しよう。
何度も言っているけど、理解することで論理性が働くから気持ちも整理できる。巻き込まれないための対処法も紹介していくぞ

身も蓋もないが、目次通りだ。
愚痴や悪口ばかり言う人は、目の前の問題に対して何もできないことが多い

たとえば、ジャイアンがのび太にリサイタル参加を断られたらどうすると思う？
ジャイアンがのび太の悪口を周囲に言うだろうか？
むしろ「のび太のくせに生意気だ」って直接働きかけて強制参加させるよね

じゃあスネ夫は？
裏でジャイアンの不平不満を言ってない？

本当に力がある人は、起きた問題に対して行動を起こせるんだ。
ジャイアンは主体性と力があるから、いつも不平不満なくリサイタルを開くことができるというわけだ。

対して、力がないと解決性がないことしか言えない。感情論ともいえるな。
だからこのタイプには身勝手な感情論を言う人の特徴と対処法も役に立つぞ

…ちょっと違う。
大切なのは不平不満がある状況に対して解決できると思っているかどうかなんだ

そうだね。
だからジャイアンは映画版の強大な敵に対しても勇敢だ。
これは「未知の問題にもオレなら対処できる！世界と仲間のピンチを救うのはこのオレだ！」と考えているからだ。
それに対してスネ夫は「ママ〜」って泣いているだけだろ？

このやればできるという感覚を心理学では自己効力感（self efficacy)と言う。
自己効力感が高いと難しいことや困難にも自信を持って向かっていけるしパフォーマンスにも好影響を与えるんだ

そうだね。
逆に、自分にはできないと思っている人は、挑戦しにくい固定マインドセットというものを持っている可能性が高い。ここを先に押さえておくと文句ばかり言う人の考えが理解しやすいだろう。固定マインドセットはすぐにくじけやすく、人生がしんどくなりやすい考えだ。わたし達も気をつけような

どうしようもない状況で不満を口に出すことは悪いことばかりではない。
相手に共感してもらえて^※、結束が強まるというメリットもあるからな。
相手も同じ不平不満を持っているなら、なおさら仲良くなれるだろう

不満を言い合うことで、人間に耐える力と結束力を与えてくれるんだ。

要は使いどころで、愚痴も踏ん張るために言うのはいい。
でも辛いこと全てに文句を言うようになってしまうと、人生の後半で詰んでしまうことにもなりかねないんだ。
その問題について、次の項で詳しく解説しよう

いい例えだね。
不満を言って楽になっても、つらいことがなくなるわけではないんだ。
でも、気持ちが楽になったり、立ち向かう力をくれたりする。

ただし、文句を言っても問題は解決しないし、なによりそんなネガティブなことばかり言っているとどんどん人が離れていく。
これが最大のデメリットで、人生後半で孤独になり詰んでしまう

だから、文句と行動のバランスには気を配った方がいい。
「これは自分には何もできない問題か？」と問うてみれば、ほとんどの場合自分にまだできることは残っている。
解決できるのは問題の一部だけかもしれないし、解決に時間がかかるかもしれない。
だが、少しでも状況をマシにするという主体性がある限り前向きな視点を保ちやすい

めっちゃデカい。
だから20代から不満を言うだけで終わってしまうと、自己効力感も解決能力も20代のまま年を取ってしまう恐れがある。
だから文句はほどほどにな。

愚痴を言うにしてもちょっと茶化した感じで笑い飛ばすことができれば、立ち向かう力も出るし相手も気分が良くなって最高だろう。
たとえば「たくさん仕事があって嬉しいね。こんなに国民の義務を果たせて光栄だ」とか

じゃあこっちの方がいいかな。
「こんなに仕事があって、私ばかり仕事させられて。あの人たちはどれだけ大変かわかってないんですよ。労働者のことなんてどうでも良いと思ってるんです。自分たちだけ良い車に乗って、他の人のことなんてものみたいに思っているんですよ。最悪です。最低なんですよ。そもそも前だって…」

文句ばかり言う＆問題対処から逃げるという負のループが形成されると、中身は子供で見た目が中高年、自分では何も解決できないという逆コナンが完成する。
ここまでくると完全体だ。おめでとう！

完全体になってしまうと、問題に対して他責することで乗り切るという人生の必勝法を掴んでしまっている。
いまさら能力や主体性をつけようと思っても他者を責めるなどの慣れたやり方に逃げてしまうし、そもそも問題対処への基礎体力がないからな

だから少しずつ文句をこらえて問題に立ち向かわないといけないんだけどね…まあ、それも本人の選択だからな。
わたし達はそうならないように問題解決能力を高くする方法を知って、いろんな経験をしていこうな

対処法としては、シンプルに話を聞き続けない事だ。
「悪いけど、悪口だけなら聞きたくない」ときっぱり切り上げてもいいし、できるならなにか解決へ小さく行動できるように誘導するのもいい。

そして、何より共反すうに気をつけてくれ。
これは相手の話を聞いて解決性のない愚痴を蒸し返し続けてしまうことだ。
このせいで一緒にダークサイドに引きずり込まれてしまうこともある。要注意だ。
いい人がウンウンと話を聞きすぎても沼にハマってしまうことがある。
だから共反すうへの対処方法は押さえておいてくれ

そうだね。
共感能力が高い人は素晴らしい資質を持っているわけだけど、まず相手の感情を言語化した上で、それから共反すうへの対処法に入れるとうまくいきやすいとわたしは思うぞ。
この感情の言語化スキルについては感情知性の鍛え方の記事が参考になるだろう。
あなたが苦しくならない範囲でやってみるといい