【心理を解説】頭から離れない人も自分と同じ気持ち？相手は違う？

ん？恋の悩みかな？

好きな気持ちが加速してそわそわしているみたいだね。
じゃあ、本当に彼もあなたのことを考えているか心理学的に考えてみようか？

…そっかぁ、科学だったら現実的な恋のアドバイスもできるのになぁ…
残念だなぁ…

（コイツは本当に…）
わかった、いつものように心理学とエビデンスを元に解説していくよ！

まず「自分の頭から離れない人がいるのは、相手も同じ気持ちだからか？」という質問の答えだが、NOである可能性が高い。
頭から離れないことと、相手も同じことを考えているかは関係がない

私はあくまで心理学的な解説をして、かつ科学的な対処法を伝える。
もし自分の持つ信念と違ったら「ふうん、そういう考えもあるんだな」くらいに考えてくれ

心理学には投影というものがある。
自分の感情や考え・要望など、自分の気持ちを相手に押し付けるものだ。
たとえば、自分が嫌っている人に対して、「あの人は私を嫌いなんだ！」と考えてしまうことがよくある例として挙げられる

あなたは好きな人のことが頭から離れず恋の悩みにおちいっているわけだよね。
「相手はどう思っているんだろう？どうしてこんな気持ちが？」
この気持ちが相手に投影されると、「あの人も私のこと頭から離れないからだ！」
と相手も同じ気持ちだと無意識に思い込んでしまうんだ

そうだね。
ひとつ注意すると、相手も自分のことを考えている可能性がなくなるわけではない。
ただ、「自分が考えているから相手も考えているんだ」という予測はただの心のメカニズムであって、ほとんど参考にする価値がないと言えるんだ

じゃあ、私は大谷翔平選手が好きで毎日考えているんだが、
大谷選手は私のことを考えてくれているのかな？
そんなわけない、きっと野球や大好きな奥様・デコピンのことを考えているだろう

仮に前世があったとしても、前世でお互いにとんでもないうらみがあったせいで頭から離れないのかもしれない。
前世があろうがなかろうが、自分に都合の良い考えにしか触れられていない時点で、この考えには相当バイアスがかかっていると言えるだろうな

…わかった、もう少し心理学の観点から解説を深めよう。
それから科学的な解決策もな

相手の気持ちがわからないというのはとても不安定な状態だ。
片思いはその不安定の最たるもので、苦しい時もある。
人間は不安な状態だと、ストーリーを作って自分を納得させようとするんだ

2007年Appelらの論文では、ストーリーを読むと批判的に吟味するメカニズムが無効化されるとある。しかもスリーパー効果と言って、時間と共にその確信は強くなるんだ。¹⁾
つまり、ストーリーを話されると鵜呑みにしやすくなるんだ。

その説明こそがストーリーだ。
メカニズムや理論を話されて、わかりやすくそれっぽい話だとそれが正しいと思ってしまいやすいんだ。
人間が納得するのは証拠（エビデンス）じゃない、ストーリーだ。
だが、世の中はそれっぽくても理屈通りいかないことなんてたくさんある。
たとえば医療なんて見てみろ、理屈通りいかないことだらけだぞ

ただ、私はスピリチュアルを否定するわけではない。
心理学的・科学的な観点から解説するとこうなるだけだ。
スピリチュアルの世界はあるかもしれないし、ないかもしれない。
確たる証拠もないのに否定することこそ、非科学的とも言えるからな

可能性はあるが、前世で会っていたことをどうやって確認するんだ？
このように確認しようがない事を、科学ではそもそもまな板の上に載せない。
これを気取った言い方で反証可能性と言う。

だから科学者に前世があるか聞いたら「知らねえよ」って言われて終わりだろうな。
そう、グレーのままでもいいんだ。信じたいならその気持ちは大切にしていい。
ただし、科学的思考をすれば現実的な対策ができる。
恋愛の悩みで現実的な対策を求めているなら話を進めよう

相談者は相手の気持ちを知りたくて悩みをこじらせているわけだ。
結論から言うが、相手が何を考えているかは相手の反応から推測するべきだ。
LINEのやり取りが多いとか、話している時楽しそうとか事実から推測しろ。
想像を出発点にするのではなく、事実から考える方が余程正確だ

その通り！
事実を元に推測していく方が知性的なアプローチなんだ。
ただし、私がいつも言っていることだが確実に人の心を読む方法なんてない。
しかし確実ではないが、事実から推測を始めるのは現実的でスジがいい。

相手何を考えているか推測するなら、相手がどんな状況か？ということを観察するのはセンスのいい出発点だろう。
コールドリーディングで人の心を読むという記事を以前書いたが、
その時も相手と同じ立場になって考えてみるという練習方法を紹介している

そうだ。
たとえば、相手がパートナーと別れてしまった時に、あなたが愚痴を聞いてあげたとすれば、相手はどう考えているだろう？
今相手はさみしい状況だしやさしい人が話を聞いてくれたと思っているだろうから、
1人の時でもあなたの事を考えている可能性はグッと高くなるだろうね

相手は何も思っていない可能性が高いだろうな。
あなたがアイドル並みに飛び抜けて魅力的だったら別だが、
それなら相手からの好意のサイン（事実）が何かしらあるはずだ。
それが無いのに「自分が頭から離れないから」という理由の推測はただの暴論だろう

バッサリいくのが私の良いところでもあり悪いところだ。
だがよく考えてみて欲しい。今は自分の事を考えてくれてなくても、相手の考えを正確に推測できる方が今後の関係うまくいきやすいんじゃないか？
相手が好意を持っているのか、なんとも思っていないのか。
わかれば現状に即した作戦を立てられるだろう？

その通り！
もし相手が好意を持ってくれていそうなら、お互いうまく踏み出せていないだけだけだ。それなら人見知りと仲良くなる科学的方法の記事が役立つだろう。
相手がまだ何も感じておらず、恋愛対象として認識してもらう必要があるなら科学で顔ゲーを攻略するの記事から取り組んで変化を起こすのもいいだろう。

このように状況に即して知識を使い分ける。
それが科学的に検証された知識であればやはり芯を食った対策になりやすいんだ

そうだね。
でも気をつけて欲しいのは、心理学は相手をコントロールできるわけじゃない。
そんなことできないし、相手をコントロールしようとする人は心理学的にもシンプルに非常に気持ち悪いと思われる。
相手をラジコンのように扱い、1人の人間として尊重してないわけだからキモさMAXだな

だが、自分の魅力を相手にわかってもらうための方法は知っておいた方がいい。
いくら魅力的でも相手に認知されなければ意味がないんだ。
たとえば、iphoneもコカコーラも素晴らしい製品だけれど、その魅力を知ってもらうための努力（広告）はしているだろう？
ヘタなアピールが逆効果になるパターンも多いことは多く、科学的に正しいアピールは自慢の作法でも解説している。
恋愛に限らず、スベらないように勉強しておこうな

うん、そうだね。
前に職場推しに夢中になったらという記事を書いたけれど、今の状況は一種の視野狭窄に陥ってる可能性が高いんだ。
この過去記事にあるような対策をして、視野を広げて冷静になることは有効だ

次にやるべきは、さっきも言ったように相手との関係はどの段階なのか理解すること！
相手に魅力を認知してもらわなきゃいけない段階なのか？
それとももっと仲を深めていけばいい段階なのか？
そのレベルに合わせた対策なら、他の恋愛心理学の論文を元にした過去記事が参考になると思うよ

とても重要なことを言っているね！
そう、どんな状況でも使えるような万能のテクニックなんてないんだ。
例えばいくら楽しい人が好きでも、葬式ではしゃいで走り回っていたらどう思う？

そうだろう？
同じように、恋愛にもTPOがある。
以前心理学的に社会人が友達を作る方法の記事で人が仲良くなるには自己開示が大事だとは書いたが、初対面でいきなり政治思想の話とかされてもスベるだろう？
大事なのはタイミングなんだ。
だから相手とどの段階まで関係が進んでいるかを把握することはマストだ。
それを理解しないと心理学の知識を使ってもスベるだけだ