心理学お悩み相談：モヤっとする！悪くないのに謝る人の男性心理って？

今回もお悩み相談に答えていくよ！

なるほどね、優しい人だとは思うんだけれどモヤモヤする気持ちもわかるよ

じゃあ、すぐ謝ってしまう男性と謝るという行為のメリットについて、心理学とエビデンスから解説していこう！

まず最初に言わなきゃいけないのは、すぐ謝る男性にも複数のタイプがいるということだ。
一見行動は同じでも、考えていることや性格は正反対だったりするんだ。

だから、相手はどのタイプに当てはまるかを考えながら読んでみてほしい。
ただ頼りないだけだと思っていたら大違いのこともあるぞ。

なぜ自分が悪くないのに謝っているのか、という行動の目的が大事なんだ。
よくわかるACTではこれを機能的文脈主義と説明しており¹⁾、行動分析にとても重要な概念だ

まず、相手の勢いに押し切られて動揺してしまうタイプだな。
よく考えれば理不尽な言い分でも「自分が悪いんだ…」と思ってしまうタイプだ

ああ。相手の感情に押し切られて、
「相手がここまで怒っているのは、自分が悪いことをしたからだ」
と考えてしまう人もいる。
だが、よく考えればこれは全くもっておかしい論理なんだ

そうだね、相手が怒る＝自分が悪い、ではないよね。
このように自責してしまうのは認知の歪みの「個人化」と呼ばれている。
自分に関係ないことでも自分のせいだと思ってしまうバイアスだな

めちゃくちゃつらい。
だからこの考えは認知行動療法で取り扱われているんだ。
このような思考ばかりだと健全とは言えないし、「だから自分はダメなんだ…」という態度ばかりだと周りがモヤモヤすることもあるだろうな

だが、謝れるのは悪いことばかりではない。
たとえば、2011年Howellらの研究では、謝罪傾向とナルシシズムや自己中心的な性質とは負の相関にあったと報告されている²⁾

そうなんだ。
だから、自分に非があるかもと考えられる点ではフェアで優しい人という見方もできる。
そう考えると絶対に謝らない（謝れない）人より好感を持たれることも少なくないだろうな

そのまま認知行動療法の考えを取り入れるといいだろう。
自分だけでやるなら、デビッド・D・バーンズ博士のいやな気分よ、さようならはおすすめだな。

さらに、この考えを取り入れて相手との会話の中で気づかせるのも一つだ。
「たしかに自分を責めたりすぐ謝りたくなる気持ちはわかるが、合理的に考えてその原因はあなたではない」
ということに気づかせるんだ。時間はかかるがな

そうだ。というより、人間はうまく謝れないのがデフォルトだ。
だからこそ謝れるというのは素晴らしい特性の一つでもある。
もし謝れないのを直したい、上手な謝り方を知りたい人は謝れないのを直すには脳の特性を理解するの過去記事も参照してみてほしい

次に経済的な交渉ゲームの観点から考えると、立場が弱いから謝っている人もいる。

たとえば、もしあなたが働かなくても毎月100万円ずつくれる会社に勤めることができたとする。
そして、その社長に会う機会があったら、どういう行動を取るだろう？

いいぞ、その姿勢は嫌いじゃない。
この時なぜ機嫌を取るかというと、相手の方が立場が強いからだよね。
お互いの関係が終わると相手は困らないが、こちらは非常に困る。
だから、弱い方は相手が望む行動を取って関係を続けてもらおうとする

そうだ。じゃあ今度は状況をもう少し現実的なものに変えてみよう。

ある男女のカップルがいたとする。
絶対に別れたくないと思っている男性と、別れても他の人と恋愛すればいいと思っている女性だ。
２人がデートしても女性が「これは食べたくない」「気が変わったからそこには行きたくない」というたくさんの要望に、男性は謝ってばかりだとする。
この場合関係は対等に見えるだろうか？

そうだね。
男性には関係を続けたいという強い希望があるけれど、女性には付き合い続ける以外に別れるという選択肢もある。
男性は女性の方が立場が強くて関係が切れたら困ると思ったから譲歩しているとも言える

だから、あなたにだけやたら謝ったりするのなら、
あなたの事を好きなのかもしれないという可能性もあるだろうな。
相手の謝る意図は何なのか？文脈をよ～く観察して考えてみてくれ

注意点として、このタイプは自分の方が立場が強いと思ったら一転、強気に出ることがある。
店員さんに対する態度がデカかったりするのはこのタイプの亜種だな

そうだ。
お互いの立場を含めて交渉するのは王道正論なのだが、プライベートで立場が弱い人に対してデカい態度を取る人はあまり歓迎されないだろう。
相手に対するリスペクトがなく、立場の違いはあっても誰しも人間としては対等だという当たり前の感覚がないんだから当然だ

ただ、全員がそうだというわけではない。だから文脈を含めて考えるんだ。
自分より立場の弱い人への接し方はちゃんと見ておいた方がいいぞ

他にも、相手をなだめようとして謝るタイプもいる。
相手と状況を落ち着かせるためにとりあえず自分が泥をかぶろうとしているタイプだな

だから文脈というのは大事なんだ。
そしてこのタイプの取る戦略はなかなか効果的なんだ

なだめている男性はこの心理学の知識を知っているわけではないだろう。
だが経験則で「こういう時はとりあえずオレが目を合わせて謝っておくと落ち着くっぽいぞ？」と学んだんだろうな

たいてい望ましい解決策や現実的なところに落としてくる。
このタイプの人はすごく合理的なんだ。
謝るというツールをうまくつかいこなしていると言えるだろうな

だろうな。
謝る事に明確な目的があって、しかもみんなのためにもなる。
きっと頼り甲斐がある人だと思うんじゃないかな。
できればこういう男性と付き合いたいものだ

最後はちょっとズルいタイプになる。
謝ることが自分の利益になると思っているタイプだな

必要ないのに謝る人は共感的だと思われて、信頼と好感度を高めるんだ。

その通り！この論文のタイトルもずばり、「I’m sorry about the rain!（雨が降ってごめんなさい！）」なんだ。
当たり前だが雨を降らせたのは自分ではない。
だから自分を責めることは「個人化」で、問題分析としては不正解だよね。
ところがどっこい、人から信頼と好意を勝ち取る心理学の観点だと大正解なんだ

自分が他者からの信頼や好意を勝ち取ろうという計算があって謝っているのかもしれない。
以前人間の直感は信頼できる人を３つの要素で判断しているという記事を書いたが、自分のせいではないのに謝ると誠実で優しそうに見える分、やはり信頼されるだろう。
もちろん、シンプルに誠実である可能性もあるがな

だから自分が悪くなくても積極的に頭を下げる人がいる。
だがこれも文脈次第だ、もし強い出世欲があったりナルシスト傾向がある相手なら気を付けた方がいいかもな。
それから、このタイプは謝る一辺倒ではなく、その後に自分のアピールや主張もグイッとしてくることが多いのが他のタイプとの違いだな

この手の男性は実にしたたかで、感情的な相手もうまく逆用してくる。
だから、やはり怒りを感じても感情的になりすぎるのはよろしくない。
相手が謝ってくれるからと一方的に熱くなることは、自分のためにも良くないということは覚えておいてくれ