嫌われてもいいと考えるべき心理学的理由と一つの条件

最近しんどそうだね？どうしたの？

なるほどね。
ありきたりな言葉だけれど、嫌われてもいいんだよ。^※
だから気を遣いすぎるのはやめたら？

気づきましたか。
別に嫌われてもいいんだけど、それには一つだけ条件があるんだ。
今回は嫌われてもいい理由とその条件について、心理学とエビデンスから解説していこう

結論から言うと、嫌われても問題はない^※

条件はあるが、イケメンに限るではない。

そもそもの大前提として全員に好かれることは不可能だ。
芸能人には必ずアンチがいるだろう？ウワサによるとハム太郎にもアンチがいるらしい

わたしにもよくわからないんだが、ハム太郎先生にすらアンチがいるのならあなたにも私にもアンチはいると考えるべきだ。
よって、嫌われる事があるのは仕方がない。

…ただし、自分を受け入れてくれる仲間は絶対にいた方がいい。これが条件だ。
それさえクリアしていれば問題ない。

ああ。攻撃的になってしまうのは社会的拒絶により傷つくからだと述べられている。
だから「私には仲間がいる！」という感覚によって嫌われてもつらくなくなるし、イライラした行動もしなくなる。
リア充がアンチをスルーできるのはこういう理屈だ

さらに、この効果は一人目が一番大きい。
受け入れてくれる人がゼロか１かでは雲泥の差というわけだ。
家族でも、友人でも、恋人でもいい。
先生や信頼できる先輩・上司だっていいだろう。
とにかく自分には味方がいるんだ！という感覚を思い出してほしい

そんな人には後半で心理学的に正しい仲間の作り方を紹介しているから安心してくれ。
一人でこの社会をサバイブしていくのはやはり大変だ。共に戦うフォロワーや仲間はいたほうがいいぞ。
私も人付き合いはあまり得意ではないが、コミュニケーション「スキル」というくらいだから技術にすぎない。自動車の運転みたいなものだから安心してくれ

話の流れでわかるだろうが、完全に嫌われない方法は紹介できない。
先ほども言ったが全員に嫌われないようにすることは不可能なんだ。
もしできるとすれば山にこもって誰にも知られずに生活するくらいしかない

ムリだ。
・あなたがモテる→異性にいい顔ばかりしている、気に入らない
・頭がいい→勉強さえできればいいと思っている、気に入らない
・礼儀正しい→いい子ぶって点数稼ぎをしている、気に入らない
こんな感じであなたが嫌いな理由を考えていくらでもケチをつけることができる

無理だ。
「何もしないで他の人に押し付けている」
「他人の顔色をうかがうヒヨった態度が気に入らない」
と言われるだけだ。
もちろん認知される数が減れば嫌われる回数そのものは減るだろうが、味方やファンはそれ以上に減るぞ。
受け入れてくれる人がいないとつらくなるのは研究の通りだ。
だから嫌われることを完全に回避しようとするのはストレス管理上も合理的ではない

そうだね。
というのも嫌われるかどうかは相手次第のところが大きいんだ。
堅苦しくないのが好きで、まじめな人にイライラする人もいる。
逆もしかりで、礼節をわきまえないと感じてイライラする人もいる。
ということは、どちらかの希望には沿えない事になるね

相手次第とはいえ、嫌われる人を減らして仲間を増やすくらいなら可能だ。
次はその方法について解説していこう

まず、一般論として極端で硬直した考えというのは嫌われやすい。
たとえば「絶対こうです」「これ以外ありえません」みたいな考え方だな

対して、「私はこれが好きです」「私はこう思います」といった話し方なら、あくまで自分の一意見だと認識しているから、相手と意見が違っても話し合いや共存の余地がありそうだろ？
「そういう考え方もアリかもね」という柔らかさや相手を認める気持ちがある方が嫌われにくいし、仲間も増えやすいんだ

このカチコチからやわらかい考え方にするには認知行動療法（CBT）が有効だ。
もう私の記事を見ている人ならおなじみの手法だな。
私はCBTは社会人全員がやった方がいいんじゃないかとすら思っている

人間はみんな思い込みがあるからだ。
人である限り、必ず偏った見方をしてしまう。これは私もそうだ。
そしてその考えの偏りを自覚してバランスを取るのにCBTは非常に役に立つ。
CBTを使う事で冷静な切れ者になれるってことだな

たとえば、「仕事はやりがいを感じるべきで、仕事がつまらない人は人生を無駄にしている」という強い信念があったとしよう

そうだね。
どちらの考えにも一理あるが、そういう強い考え方の人も世の中にはいる。
そして、仕事に対して極端な考えを持った人同士が会話をするとどうなる？

そういうバトルになってもおかしくないよな。
強い言葉には強い言葉で返ってくるものだ。
先ほどの仕事≒人生という主張や、人生≒プライベートという考えはCBTでは「全か無か思考」と呼ばれるものだ。
人生は仕事が全てではないし、プライベートが全てでもない。
私たちは二択や0:10でものごとを考えてしまいがちだが、多くのものごとは6:4といったグレーゾーンがほとんどだろう。
だが自分の考えを極端化して絶対的事実だと考えてしまうと、たいてい問題になる

なかなかセンスがいいぞ。
つまり自分の意見は絶対的事実ではなくただのお気持ちであり、「まあ意見は人それぞれだけど、自分は仕事寄りの人生が心地いいんだよね。あなたはどう？」くらい余裕を持たせた方が多くの場合嫌われにくい。
相手の意見を受け入れる余地があるからね

本当はCBTは慣れるまでガッチリ紙に書いて練習した方がいい。

…が、その第一歩目の手軽な方法として他人の意見に「それもあるかもね」と呟くことだ。
よほど支離滅裂しりめつれつな人でなければ認められる部分は一つくらいはある。
自分と違う意見に対して「そういう理由もアリだね」と探すことだ

いいぞ。
プライベートは大事だが、仕事にそういうポジティブな面もある。
このように相手の意見に肯定できる部分を探す練習をしていけば、相手を受け入れやすくコミュ力も上がる。

自分の考えを改めて確認すると、意外と偏っているものだ。
それを理解するだけでも、他者を受け入れられる幅が増える。
その柔軟性があって知的な姿勢は人を惹きつけやすいと言えるだろうな

まずは柔軟性のある思考を目指してほしい。
CBTにガッツリ取り組みたいなら、バーンズ博士のいやな気分よさようならがおすすめだな。CBTは少し大変だが見返りは大きい、ぜひトライしてみてほしいてくれ

人を惹きつけるにはカリスマの心理学：人間関係で無敵になる力を読んでほしい。
自分のフォロワーを増やしたいなら、まずカリスマ性をつけて求心力をつけるのがいいだろう。

それから、社会人だと友達を作るのが難しくなってくる。その場合は社会人で友達を作る心理学的方法の記事が役立つだろう。

フレネミーに気をつけることだ。
フレネミーというのはFriend（友達)とEnemy（敵）を合わせた言葉で、
味方のフリをして食い物にしようとする敵のことだ。
仲間を増やしていく過程で、この連中だけには気をつけた方がいい

最後にもう一度伝えるが、嫌われることを恐れすぎないことだ。
カリスマ性によって影響力が増して人気者になるほど、あなたのアンチの絶対数は増えるだろう。なぜなら多くの人があなたに注目するからだ。
だが、それ以上に仲間が多ければ嫌われることでの悪影響は軽くなる。
そうすれば恐れずに、自分の意志で人生を歩めるようになるだろう