「もっといい人がいるよ」の本当の意味と進むべき道を心理学的に解説

どうしたの？好きだった人に気持ちを伝えたんじゃなかったの？

好きだって伝えてるのに、そういう返事だと困惑しちゃうよね。
じゃあ、相手はどんな心理で「もっといい人がいるよ」と言うのか、どう受け止めればいいかを心理学とエビデンスから分析してみよう

「ごめんなさい」の後にに「もっといい人がいるよ」が続くことはよくある。
和歌で言う「たらちねの」の次に「母」がくるみたいなものだな

文脈によるが正直厳しいだろうな。ストレートですまん。
だが、これは決して相手が悪い人だという意味ではない。
むしろあなたの告白に真摯に向き合って、苦しんで出した言葉とも言えるんだ

わかるよ、言われた側は納得しにくいよね。
相手がどのような心理で言ったのかを心理学的にもっと掘り下げて考えてみよう

相手の心理を理解するには、相手の状況になりきって考えることだ。
あなたが誰かから「好きです」と告白された時の事を考えてみて。告白そのものは素直に嬉しいはず。告白とは最高の褒め言葉でもあるからね。
でも他人からの好意を無下にしてしまうのはつらい。
だから断るときに「悪いことをしたな…」と罪悪感を抱く事も多々あるだろう

こういう人間が罪悪感を感じた時に取る対処法はある程度決まっている。
たとえば、自己正当化や合理化をするということがわかっている

悪く言えばそうだ。
「（自分は今回告白を断るが）これは相手のためになることでもある」といった論法だな。
たしかに、この言葉だけ見ると告白をかわしているようにも見えるかもしれない。
だが、研究を見てわかるように罪悪感が生じた時に、無視したり忘れてしまうという返答もあるんだ

そうだね。
相手はもっとずるくやれば「う〜ん。そのうちね。とりあえず友達、いいじゃない」みたいに逃げることだっていくらでもできたはずなんだ。
相手はキープしておけば選択肢を増やすことができるからね。
だが、相手はそうしなかった。罪悪感を感じながらも、あなたの気持ちに真摯に答えをくれたんだ。
自分の気持ちを言葉で表現して、「自分には叶えられないけど幸せになってほしいとは思ってる」というのは本音で、精一杯の声かけと考えられるな

注意点として、いつも言っていることだが文脈が大事だ。
「もっといい人がいるよ」という言葉も罪悪感ではなく「自分には他者を幸せにできない村の風習が」とか「拙者といるとおぬしの身にも危険が」といった事情かもしれないしな

だが、もし相手が罪悪感を感じているならできるだけあなたを傷つけたくない、幸せになってほしいという気持ちがあるだろう。
あなたの気持ちには応えられなかったかもしれないが、あなたの事が嫌いだというわけではないんだ。
相手の肩を持つわけじゃないが、ここは理解してほしいところだな

これも似たメカニズムだが、この言葉には気をつけた方がいい。
押し付けるという罪悪感を背負いたくはないが、でも自分の言う通りにしたい。
その結果「あなたのためだから」というよくわからない理由で意見を通そうとする。
あくまであなたのためを思っている私は善人であり悪者ではない、という論法だな

本当に「あなたのため」なら、あなたのためになる理由を話せばいいんだ。

「将来、1人でたくましく生きていけるように勉強を頑張ってほしい。周りの人を笑顔にしてあげられるだけの才能があなたにはあるから、塾に行って学力をつけてほしい」
「その行動を続けると上司に目をつけられて仕事がしにくくなるから、改善しておいた方が後々ラクだと思う」
こんな感じで行動の理由について対話した方が良い方向へ進む

そうだね。
今回の「もっといい人がいるよ」というのはあなたを傷つけたくない・罪悪感を軽くしたいという思いがあるから、理由を率直に言わないのも理解できる。
本当の理由を話せば、あなたがより傷つくかもしれないからね。

だが、要求を押し通すために自分から「あなたのためだから」と押し通してくる人の言うことに妥当性があるか、相手の思惑は何か冷静になって考えてみることだ

では、今後どうすればあなたが幸せになるのかについて考えよう。
まず、告白の結果あなたはとても傷ついていると思う。
それが人を好きになるってことだからね。
それだけ配慮して答えをくれる相手だから、ステキな人だったんだと思う

でも、これからもっといい人に出会えるかもという点には、私も同意だ。
だからやがては「もっといい人」を探しに行くことになるね。
ただし、その前にやることがある。自己肯定感を取り戻すことだ

違う。以前の記事で同じ話をしたのに忘れたのか？
自己肯定感がないと恋愛の打率が下がると以前の記事でも話したはずだ。
恋愛の旅に出る前から能力低下のステータス異常食らってどうする

そうだ。だから
1、自己肯定感を戻す
2、恋愛のスペックを高める
3、出会いの機会を増やす

このステップを踏むのが重要だ。過去の恋愛の傷は新しい恋愛が埋めてくれる。
ドライなようだがこれには一定の事実が含まれていて、多くの人が経験していることだ

今は自分に対してネガティブな色眼鏡がかかっている状態だから、まず認知行動療法（CBT)を使ってバランスのとれた考えにしていくことがおすすめだ。
それにはいやな気分よさようならが超良書なんだが、まあまあ分厚くハイカロリーでもある。本を読みなれていない人は認知行動療法で自己肯定感を育てる 自分をもっと好きになるノートあたりがやりやすいんじゃないかな

おすすめしない。
自己肯定感が低いと恋愛の打率が低くなるだけではなく、恋愛関係も継続しにくくなる。
気持ちはわかるが、ステップ1の自己肯定感を戻すところから始めることをおすすめするぞ。さみしさで自分を安売りするな

自己肯定感が低いまま無理に恋愛しようとすると負のループにハマる事がある。
これについてはマッチングアプリで自信をなくした時の対処法についての過去記事で詳しく解説しているから参考にするといい。

それから、恋愛のスペックを高めるには恋愛心理学と影響力と魅力の心理学のカテゴリ記事をみれば対策がたくさんストックされているぞ。

最後に、パートナーを探すのにマッチングアプリもいいが、人脈を広げる事も重要だ。これは社会人の友達作りのテクニックが使える。下記の過去記事も参考にしてみてくれ